Diga a sua esposa que ela ronca e enfrenta uma vida de dor

Eu não sei outra maneira de dizer isso, algo estava no meu quarto e agora eu estava bem acordado. Meu coração ameaçou explodir da minha garganta, mas levantei minha cabeça e dei uma olhada rápida ao redor do meu quarto na história de olhar ao redor dos quartos. Tenho certeza de que, se fosse um esporte olímpico, eu pegaria ouro.
Não havia nada lá.
E então eu ouvi …
Uma família de ursos pardos entrou de alguma forma no meu quarto, subiu na minha cama e construiu um lar na cavidade nasal da minha esposa adormecida. É isso mesmo, minha esposa, a quem eu amo, me acordou desencadeando a sinfonia mais ridícula de ronco que já ouvi.
Quero dizer, todo mundo está familiarizado com os registros de serrar, mas isso foi em um nível totalmente novo.
Os sons vindos de seu nariz e boca enviaram arrepios na minha espinha. Partes iguais de medo e raiva me agarraram enquanto eu a olhava.

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Eu sabia o que precisava fazer, mas estava com um pouco de medo pela minha vida. Pensando que eu poderia mitigar o dano, optei, com toda a ternura que pude reunir, para esticar a mão e dar um movimento no ombro dela.
Serei honesto, minha primeira tentativa nem teria assustado um mouse de campo. Na minha terceira tentativa, eu tinha certeza que ela iria cair da cama. Ela estava FRIA e assim que cheguei a um acordo em compartilhar nossa cama com minha esposa e seus ursos de estimação, seus olhos se abriram.
“O QUE!”
“Babe, você está roncando.”
“O que?!?”
“Babe, você está roncando”, repeti.
“Seja como for, é porque estou cansado”, disse ela. Então aconteceu. Meus medos vieram a bom termo. Minha esposa, em sua névoa privada de sono, estendeu a mão e se conectou com meu ombro. Difícil. “Como é que você gosta?”
“Bebê, eu te sacudi o mais suave que pude para fazer você parar de roncar. Eu sinto Muito!”
“Seja como for, vou voltar para a cama.”
Esta não é a primeira vez que vivencio essa conversa exata.
Eu jogo este jogo há quase 15 anos. Você já pensaria que eu entenderia as regras ou o que esperar. Eu acho que não. Eu sou mais o cara do America’s Got Talent que acha que os juízes vão adorar a dança do robô. Eu sou o cara que está fora de seu elemento quando se trata de fazer as pazes com os ursos nasais de sua esposa.
Este jogo começou logo depois que nos casamos, quando decidimos arranjar um segundo cachorro. Ela era uma ótima cachorra. Um grande laboratório de grandes dimensões que adorava abraçar. Isso também significava que ela achava que merecia dormir na cama conosco.
Nosso outro cachorro conhecia seu lugar e estava em sua cama. No chão. Mas nosso novo filhote nunca descobriu isso.
Por alguns anos depois que pegamos o cachorro, ela carregou o manto do campeão do urso pardo nasal. Inúmeras vezes por noite, ela não apenas me acordava, mas também acordava minha esposa. De alguma forma, sempre terminava comigo sendo gritado por não deixar minha esposa dormir e que eu deveria ter feito o cachorro dormir na cama no chão.

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Você está certo, eu acho, nunca pensei em tirar o cachorro da cama. Eu pensei em acordar a casa inteira e então poderíamos fazer o cachorro parar de roncar juntos. Não é isso que os casais fazem? Trabalhar juntos através de problemas?
Escusado será dizer que nunca funcionou a meu favor.
Com o tempo, minha esposa começou a ignorar o legado de nosso cachorro.
Nas primeiras vezes em que minha esposa me acordou, um leve movimento do ombro seria suficiente para fazê-la mudar para uma posição diferente. Era uma falsa sensação de segurança. Era uma armadilha e eu, como um idiota, caí direto nela. Uma noite, as estrelas se alinharam e minha esposa reivindicou sua dinastia.
Seus esforços naquela noite foram nada menos que os hercúleos. Em outra época, os bardos teriam cantado canções e os poetas teriam criado baladas épicas.
Com o cachorro derrotado, a cavidade nasal da minha esposa e os ursos que moram lá se tornaram o campeão do mundo. Foi também a primeira noite em que aprendi o pouco que sabia sobre as regras do jogo.
“Querida, você está roncando”, eu disse enquanto tentava fazê-la se mover com o movimento normal dos ombros.
“Hã? O que?”
“Babe, você está roncando.”
“NÃO, EU NÃO SOU! É o maldito cachorro. As mulheres não roncam. ”
Estava escuro demais para ver seu rosto, mas garoto, eu podia sentir o brilho. Foi um daqueles olhares que, se sua mãe lhe dera, você sabia que uma surra estava chegando. Ou pior ainda, quando seu pai chegou em casa.
Ela pegou as cobertas, virou-se e voltou a dormir, deixando-me fria e bem acordada, apenas com a culpa.
As mulheres não roncam? Quero dizer, eu sei que eles gostam de dizer que não fazem cocô ou algo assim, mas com certeza roncam. Direito?
Era como se ela estivesse falando latim. Não computou. Eu devo estar tendo uma experiência fora do corpo. Aqui estava eu, deitado na cama com um braço dolorido, duvidando do que meus ouvidos perfeitamente bons ouviram. Eu sei que a ouvi roncar. Eu sei que ela fez esses sons saírem da boca e do nariz e sei que não era um sonho.
Talvez eu tenha entendido tudo errado.
Para acreditar na minha esposa, eu com certeza entendi tudo errado. Talvez eu devesse ter prestado mais atenção à minha mãe quando eu era criança. Lembro-me dela dizendo algo sobre o que as mulheres fazem e não fazem, mas isso foi há mais de 20 anos e é um pouco confuso.
“As meninas não fazem, em circunstância alguma, algo que não seja feminino. Se você se lembra de alguma coisa que eu já te ensino, lembre-se disso – minha mãe disse.
Bem, isso saiu pela janela. Acho que se tivesse prestado mais atenção à minha mãe e a seus sábios ensinamentos sobre o que as mulheres fazem e o que não fazem, eu poderia ter evitado o que viria a seguir.
Você vê um padrão começou a tomar forma. Eu cutucaria minha esposa. Eu recebia um grito ou um tapa e às vezes não recebia nada dela. Essas foram as noites mais assustadoras.

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Ela estava brava? Ela estava cansada demais para se importar?
Não importava, porque de um jeito ou de outro ela me informava sobre o quão cansada estava na manhã seguinte. Ela me lembrava como desejava poder ter dormido a noite inteira sem que alguém a acompanhasse.
Inferno, desejo o mesmo, mas você não me vê reclamando, não é?
Palavras sábias, mas essas palavras sábias nunca sairiam da minha boca. Eu estava mentalmente preparado para ser agredido à noite, mas não em plena luz do dia por ser um espertinho.
Nós, homens, somos idiotas, mas temos momentos de clareza.
Minha clareza levou aproximadamente 15 anos para finalmente se cristalizar.
Às vezes, ainda está um pouco nebuloso. Eu sei que sou um aluno lento. Eu sei que devo ser um masoquista disfarçado de dor. Quero dizer, faz sentido. Fiquei lá noite após noite, sabendo que o tapa está chegando e não encontrei uma maneira de contornar isso.
Eu sou um glutão por punição?
Eu não gosto de ser agredido. Eu gosto de pensar que minha pele não é um saco de pancadas. Como eu disse, acho que sou masoquista ou clinicamente insano. Há uma citação em algum lugar por aí que diz: “fazer a mesma coisa repetidamente, mas esperar um resultado diferente é a definição de insanidade”. Acho que estou louco então.
Independentemente da minha loucura ou masoquismo, o que se enraizou no meu cérebro é uma lição de vida que nunca esquecerei.
As mulheres não fazem certas coisas, mesmo que, mesmo que você as ouça ou veja. É como um unicórnio mítico. Não é real.
Se eu tivesse um menino, isso seria uma lição de vida com a qual eu poderia deixá-lo. Uma lição que me levou muito tempo para aprender. Seria algo sobre o qual poderíamos nos unir. Pode ser algo que ele olha para trás em 20 ou 30 anos e acha que seu velho, enquanto ele pode ser um aluno lento, estava cuidando dele.
Mas minha esposa e eu nunca tivemos um menino. Tivemos duas lindas filhas. Filhas que amo e filhas que também posso ensinar uma lição importante. Posso dizer que você é uma mulher e isso significa que quando seu marido, esposa, namorada ou namorado diz que você ronca, você diz que eles estão errados. Eles rolam e voltam para a cama.
SEM FUMAR…